Мне 22 года. У меня проблема с мамой,она категорически против поего парня. Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает. Отправляла на встречи,мне эти парни ну никак не нравились. И вот только в 21 год я познакомилась с парнем которого сейчас очень люблю. Мама просила почитать нашу с ним переписку, я отказывалась, на злилась. Я сходила с ним на свидание, после которого был скандал. Параллельно мне пришлось общаться с тем, кто ей сильно нравился. Такой дворовый парень, простой как она считает но почему-то грубый, задающий пошлые вопросы, считавший что я ему чем-то обязана. Меня как-будто режут на части, или насилуют морально,не знаю как это описать. Я втихаря встречаюсь с парнем уже длительное время. Он хочет познакомится с мамой, знает всю ситуацию. Но я ничего не могу изменить. Мама поставила условие, чтоб я перестала с ним вообще общаться, он не тот кто мне нужен, выдает себя за другого, у нее больное сердце и каждый раз ссылается, что я желаю ее смерти и виновата в этом только я. Подключила брата, который полностью на ее стороне. Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Варя.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Варя, Вы до сих пор в Ваши 22 не отделились от матери не только территориально, как я полагаю, но и психологически. Не завершён процесс так наз. психологической сепарации.

Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает.

А где Ваш папа, Варя? Скорее всего, мама Вас растила и воспитывала одна, без участия родного отца, верно?!

Этот процесс отделения и развития самостоятельности ребенка называется сепарация. Причем сепарация происходит, не когда ребёнок получает паспорт или первую зарплату (как считают некоторые мамочки), а постоянно – начиная чуть ли не с момента рождения.

Это одно из самых парадоксальных родительских ощущений, особенно у матерей-одиночек: как это так, то что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным?! Караул!

И эмоциональная энергия, которая в стабильном благополучном обществе поглощается супружескими отношениями, переносится в отношения с детьми. Эта традиция, благодаря происходившим и происходящим событиями на территории  как  СССР так и на постСССР сохранилась, и сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре семьи, и муж на ее периферии или вообще исключается из воспитания детей.

Ребенок учится двигаться, обходиться без матери, ходить, бегать, играть… общаться с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных детей.

Обычно эти родители – мамы.

Мамы не желают видеть той очевидности, что их ребёнок тоже человек со своими желаниями, своими чувствами. Своим видением как его(её правильно). Своим выбором друзей и любимых…

Зачем это матерям нужно, что даёт им этот тесный симбиоз с её ребёнком? Причины в каждом случае разные.

Тревожные, симбиотические матери могут получать и ощущение стабильности от такого созданного ими союза-слияния, и чувство собственной востребованности, и  возможность постоянно проявлять(навязывать) заботу, ведь она всегда всё сама, как ломовая лошадь… а ты дитя – должен, должна… и это всё даёт матери ощущение какой-то структурированности и предсказуемости.

А когда дитя начинает проявлять себя и свои желания, делает свой выбор, особенно, который угрожает тому, что этот симбиоз «мама-ребёнок» разорвётся, то нередко такие вот матери и начинают войну за своё привычное. Они чувствуют угрозу разрушения своего стабильного мирка.

Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Сепарация влияет и на выбор партнера. Молодая девушка, женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния.

Нередко и правда этот выбор женщины — не выбор любимого, единственного, а выбор того, кто сможет противостоять.

Да, каждая Красавица достойна своего Чудовища.

Обычно это мужчина, который не находит с матерью общего языка, который не принимается в семье девушки. Это же потом будет и причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу.

В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь. А родная мать отдаляется, устраняется… Нередко снова и снова «неудачно» выходит замуж.

Конечно, идеально, когда этот процесс отделения (сепарации) происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей.

В каком-то смысле их просто нет как таковых — людей с простроенными границами Я, они, скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи.

Для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети.

Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.

У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.

Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи.

Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС?

konsultacia

Шаг№1. Упражнение на сепарацию: «сад камней»

На берегу, где-то на улице, в карьере, в саду… Соберите с десяток- другой камней: галька, гранит, окатыши, может быть даже метеоритJ:))) камни не очень большие, чтобы каждый мог по одному поместиться в ладони.

1.Разложите их перед собой. Выберите из этой кучки 2 камешка:

1 – это вы, 2 – родитель (или ребенок, если сепарация ваша с ребенком) Что общего в этих камнях? В чем они разные? Как это отзывается про вашу жизнь? Про вас и родителей?

2. Разложите эти 2 камня в неком условном пространстве относительно друг друга…

Как расположены камни сейчас? Что это для вас значит? А как бы хотелось, чтобы они располагались? Что это будет для вас значить?

3. Сложите камни вместе сразу в две ладошки…почувствуйте, что с вами происходит.

4. Затем сожмите один камень в одном кулаке, другой – в другом… И медленно разведите руки… Почувствуйте, что происходит…

5. Храните эти камни дома в разных местах. И вспоминайте о своём первом шаге на пути к своей сепарации.

______________

Но я ничего не могу изменить…

не знаю что делать…

Шаг №2.

Поиск ответов и верных решений,  нахождение счастливого консенсуса — уже формат долгого, доверительного общения на контрактном поле отношений «Клиент-Специалист», вне раздела «бесплатно онлайн».

Обучение в приватном формате личной программы. Чтобы на неё попасть — пройдите собеседование в онлайн формате, ДОСТУП ЗДЕСЬ.

______________

Zemanta Related Posts Thumbnail

 

Он и она разошлись 2 недели назад. Жена не хочет запрещать видеть 2 летнюю дочь отцу. Но при прощании он начинает плакать и поэтому дочь тоже.Что делать?

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Той, кто она, — понять, что она, мягко говоря не умная и не мудрая женщина, которая  скоро будет выть по ночам и кусать локти от той мысли, что упустила мужчину, что умеет плакать, что любит дочь и возможно ту, что она…

Необходимо это той, знать, что  он один долго не будет жить, потому что редких мужчин, которые умеют чувствовать и выражать свои чувства, разбирают на раз-два…  А мудрые женщины есть, их немало, они красивы, нежны и чувственны…

А та, что она, пока, не прошла свой опыт общения в формате «Красавица и Чудовище», но и  это пройдёт, тогда, когда Чудовище, насытиться её «аленьким цветком», но не превратится в принца, а так и будет кем был всегда — Чудовищем.

Возможно, это не Ваш случай. Но мы же о том, что может быть между он и она. А то, что я описал, увы, но это обычный и довольно привычный сценарий.

Пока не поздно, той, что она, я рекомендую личную консультацию. Хотя… зачем?

 

 

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам с просьбой о помощи! У меня есть сын, которому уже скоро 25 лет, после армии пришёл домой и говорил об устройстве на работу, строил планы на будущее.Но ни на работу не устраивается , ни учиться не хочет, как только задаю вопрос о работе, тут-же отвечает что он ищет, но сколько её можно искать, когда он местный, жить есть где, а движения вперёд нет. Ночами болтается неизвестно где , спрашиваю говорит . что у друга, то машину делают, то ещё какая отговорка, с нами почти не общается,может пройти, кинуть привет и всё.На любой вопрос рычит и злится.Втянул нас в огромные долги. мы с отцом работаем только для того чтобы отдавать деньги за его косяки.По дому не помогает, не учится, вообщем мы не знаем что делать,ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Ольга.

 

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Ольга, сын ваш уже давно вырос.

ВЫРОС!

infantilА Вы всё с ним как с дитятей малым. Да, знаю как это не просто, понимаю, что очень трудно принять своё волевое решение и отпустить его от своих родительских пуповин.

Ну, так и ему нет смысла взрослеть и принимать свои решения, отвечать за них, если за его закидоны-капризульки  отвечаете Вы, если за ним папа с мамой всё выносят, ему на блюдце подносят, содержат, долги закрывают. Он же ещё рычит, злится. А папа с мамой опять ему всё прощают, понимают…

Ну, а как на вас не рычать, если вы с отцом его из ходунков детских не отпускаете. Вот он и ведет себя как дитятя капризное, великовозрастное.

Предполагаю, что все решение в семье принимаете Вы — мама.

Ольга, а женой для мужа не пробовали больше быть, а не только мамой-спасательницей-жертвой?

Пока не отпустите сына реально, на уровне внутреннего отпускания и даже отрезания энергетической пуповины, то он так и будет в подгузниках мамкиных ходить, пока вы — родители живы.

Или Вы с мужем готовы умереть, чтобы он наконец-то вырос?  Но ведь и уход родителей из жизни также не гарантирует, что сын выскочит из своих «подгузников» — психологического инфантилизма, и, наконец-то наденет «штаны»

 

karpmanПрекращайте игру в жертву  и спасателя(Вы и отец) и палача-преследователя (ваш сын). 

Как бы не было это трудно, но решение принимать Вам – матери: отпустите сына в его жизнь. В его ошибки в его закидоны и

в его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА САМОГО СЕБЯ, СВОИ РЕШЕНИЯ, даже если они родителям и кажутся неправильными, и вполне вероятно, что Вы с отцом как умудрённые опытом жизни во многом 100% правы. Увы, но мы умеем учиться реальной жизни только на своих ошибках.

 

И позвольте отцу поговорить с сыном по-взрослому.

Снимите вожжи и контроль с Ваших мужчин. Вы затюкали их обоих, да и себя загнали в бесплодных «перфекционизматических» стараниях  быть хорошей мамой. Дайте себе право на ошибки и позвольте себе быть не идеальной.

В одной из книг от женщины про женщин, что любят слишком сильно, была сакраментальная фраза: «Помощь – солнечная сторона контроля». 

Сил вам с мужем на принятие сложного решения и удачи!

А сыну вашему взрослой мудрости, что придёт к нему, дай Бог, без переживаний несвоевременной потери родителей и походов на войну!

 

Моей дочке 4 года, сыну 7 месяцев. С его появлением, мое отношение к старшей дочке начало меняться. Дошло до такой степени, что я сама уже этого пугаюсь. Начало раздражать все, что она делает и говорит. Я постоянно делаю ей замечания, почти всегда без веской причины, могу даже ударить (притом наблюдая детей её возраста, делаю вывод что она золото, а не ребенок). Каждый вечер, ложась спать, сама себя проклинаю и ненавижу, угрызения совести мучают до бессонницы, обещаю сама себе, что больше никогда ее не обижу и не ударю… Но на следующий день все по накатанной. Не могу разорвать этот замкнутый круг, и сама себе объяснить не могу, почему все так.  Я не работаю, сижу с сыном, дочка ходит в хороший детсад. Зарабатывает муж, с ним в отношениях все нормально. И при всем при этом испытываю не обоснованный СТРАХ ЗА ДЕТЕЙ ПОЧТИ ПОСТОЯННО. Лезут в голову страшные мысли, по ночам часто мучают просто непередаваемые кошмары про детей и моих родителей. Не курю, алкоголь не употребляю вообще ни капли, никакие лекарственные препараты не принимаю. Кормлю сына грудью. (Дочку кормила до 2 лет!)   Родственников или предков с психическими расстройствами нет, на сколько мне известна моя родословная. Помогите мне пожалуйста! У меня нет возможности идти к врачу, не с кем оставить сына! Что мне делать??? Что со мной происходит?

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Это усталость и не только моральная.  В 7 месяцев малыш очень много требует внимания, и если рационально не простроен день, то накопившееся раздражение из-за усталости уже физической, куда-то необходимо реализовывать.

А дочка, видимо, тоже рядом. Вот ей и достаётся. И здесь не Ваша вина. Вам необходимо каждый день для себя проговорить с мужем, близкими… и выбрать личное время, даже если возможно, Ваш личный уголок дома или где-то вне дома.

И тогда, когда Вы будете знать, что вот, сейчас будет мой час-два-три… Вы к нему будете уже готовиться и это Ваше время даст Вам возможность зарядиться.

При этом дома добавьте яркого цвета, вазы, цветы, шторы… Рисуйте с малышкой красками.

Эта арттерапия красками Вам поможет вернуть доверие дочки. И Вы получите насыщение своих рецепторов радостными красками.

Всего Вам приятного!

Рекомендую Вам и тем, кому важна эта тема -Для молодых родителей, данную книгу:

«Основной инстинкт»  Подробности о книге,  содержание и как её скачать ЗДЕСЬ.

© 2013 Школа Чувств: консультация специалиста по чувствам онлайн