Каждый месяц мой муж уходит в запой на неделю и не живет дома,и потом возвращается как нив чем не бывало. Что делать дальше не знаю.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Если до брака он поступал также, то Вы сами выбрали мужчину с такой «особенностью» как недельный запой(загулы?!) раз в месяц. Если он стал так вести только живя с Вами…- значит Вы каким-то образом помогли манифестироваться этой его личной или родовой «особенности».  Для подробной консультации Вы не предоставили информации.

Форма запроса на публичный бесплатный(негарантированный) ответ здесь: http://psyaquarelle.com/vipdesire/?page_id=19

«Экспресс-консультация — конфиденциальный гарантированный ответ», как его получить, информация и все простые шаги для этого здесь: http://psyaquarelle.com/studio/?p=25

 

 

Zemanta Related Posts ThumbnailМы с мужем знакомы 3.5года,первые два года знакомства мой муж мог заниматься любовью 3,а то 4 раза в день,но последние 1,5 года -это происходит очень редко,1 раз в месяц,а то и в два месяца.Он говорит что просто нет желания.А когда узнал что я беременна вообще отказался от секса.в общем увиливает от супружеского долга,точно знаю не изменяет,может причина в алкоголе-коктейли и пиво(который я в нём искореняю)так подействовало.Помогите!!!!!!и что делать?  Елена.

 

Доктор Чувств Валерий Егоров:

В семейной системе Вы, Елена, взяли на себя роль мамы, старшего родственника.

А родной и близкий – это понятия не одного, что называется поля.

В силу того, что Вы становитесь «родной», да ещё и вполне вероятно попавшей в его жизненные точки сценария от его семьи, где могла быть гиперопекающая, подавляющая своим авторитетом мама и подчиняющийся ей отец или отца совсем не было. А матрица реагирования: «быть под женщиной»  у Вашего мужа осталась.

Теперь Вы, Елена, в роли его гиперопекающей мамы.

С мамой секс – это инцест в силу устоявшихся традиций.

Что делать? – учиться быть женщиной, а не домирирующей над мужчиной домоправительницей.

Кстати, мужчина начинает пить (запивать) не потому, что он хочет пить, а потому, что не находит для себя другого способа компенсации и выхода  из возникающего дискомфорта. И круг запущен – Вы добились управления – мужчина пошёл за пивОм, и не хочет иметь секс…

Рекомендую свои материалы и личную консультацию как раз по данной теме налаживания, гармонизации сексуальных отношений между Мужчиной и Женщиной.

P.S. Одна автоледи – другой:
- Ты думаешь, что управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь! На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать! И следить за тем, чтобы он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно тогда, когда полный бак залит…

 

Он и она разошлись 2 недели назад. Жена не хочет запрещать видеть 2 летнюю дочь отцу. Но при прощании он начинает плакать и поэтому дочь тоже.Что делать?

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Той, кто она, — понять, что она, мягко говоря не умная и не мудрая женщина, которая  скоро будет выть по ночам и кусать локти от той мысли, что упустила мужчину, что умеет плакать, что любит дочь и возможно ту, что она…

Необходимо это той, знать, что  он один долго не будет жить, потому что редких мужчин, которые умеют чувствовать и выражать свои чувства, разбирают на раз-два…  А мудрые женщины есть, их немало, они красивы, нежны и чувственны…

А та, что она, пока, не прошла свой опыт общения в формате «Красавица и Чудовище», но и  это пройдёт, тогда, когда Чудовище, насытиться её «аленьким цветком», но не превратится в принца, а так и будет кем был всегда — Чудовищем.

Возможно, это не Ваш случай. Но мы же о том, что может быть между он и она. А то, что я описал, увы, но это обычный и довольно привычный сценарий.

Пока не поздно, той, что она, я рекомендую личную консультацию. Хотя… зачем?

 

 

С мужем пропала вся любовь, соединяет на данный момент ребёнок. Муж ничего не делает для семьи и всё время уделяет время только своим делам… Настя.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Анастасия, а по- Вашему он должен бросить свои дела и сидеть с Вами дома и тогда круглые сутки будет, вроде как, рядом?! Так Вы первая придёте потом сюда с вопросом, что-то в стиле тысяч и тысяч приходящих, что приходили до Вас: «что мне делать, мой муж слишком много дома, я уже устала, а делами заниматься не хочет»

опасайтесь своих желаний — они могут с точностью до 100% исполниться.

Женщина — это  пробуждение желания в мужчине, и если в самой женщине этого желания отчего-то нет, то мужчина начинает избегать такой женщины и того места, где она. Потому как мужчина получает энергию через женщину — это реальность!

Вы пришли с жалобой на мужа. Но всё же рекомендую Вам начать с самой себя, и через Вас — Вам  и Вашему мужу можно помочь перейти от состояния близко к разводу к состоянию взаимного желания между Вами.

Обращайтесь с личным запросом за решением Ваших проблем!

______________________________________________

Помочь Вам наладить Зов Женщины, пробудить, развить свою женственность, стать  Женщиной Желаний…  Любимой, желанной Женщиной… Вам сможет моя программа, онлайн-курс на факультете Королев Школы Чувств Доктора Валерия Егорова:

«ЖЕНЩИНА ЖЕЛАНИЙ»

 

Я замужем, есть дети. У меня очень красивый, умный и богатый муж. Так получилось, что до меня у него было очень много женщин – обманутых им. Но он считает, что те сами виноваты за свою веру в сказки. Я оказалась крепким орешком. Он оценил мою стойкость перед его чарами. Но изменять мне не перестал. И вот сейчас изменяет. Даже выпивает, когда я не вижу. Я как-то подслушала его разговор, он говорил со своей очередной любовницей по телефону. Он сказал, что несчастлив в браке, что страсти давно уже нет в наших отношениях. И еще он сказал, что от женщины зависит, каким будет муж, что мудрость жены могут помочь мужу стать поистине настоящим мужчиной. И вот я думаю, чего он ожидал от нашего брака? Он увидел во мне ту, которая поможет ему остепениться, стать сильным? Или он ждал, что я в постели буду такой профи, что о других он забудет? Помогите мне понять мужа, потому что я не понимаю, чего от меня ждут! Внешне у нас как-то все по-прежнему, он старается мне угождать, любит детей. Что происходит?

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Ваш мужчина ищет в женщинах вдохновения и драйва. Вы достигли своей цели — вышли замуж, победили своих соперниц, что были до…  Был этап узнавания и измерения сил друг друга.

Но сейчас новый этап, каким он будет и как будет проходить — выбирать всё же женщине. И тут я с Вашим мужем солидарен: «он сказал, что от женщины зависит, каким будет муж, что мудрость жены могут помочь мужу стать поистине настоящим» мужчиной.

_____________________________________________________________

Помочь Вам наладить Зов Женщины, пробудить, развить свою женственность, стать  Женщиной Желаний…  Любимой, желанной Женщиной… Вам сможет моя программа, онлайн-курс на факультете Королев Школы Чувств Доктора Валерия Егорова:

«ЖЕНЩИНА ЖЕЛАНИЙ»

 

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам с просьбой о помощи! У меня есть сын, которому уже скоро 25 лет, после армии пришёл домой и говорил об устройстве на работу, строил планы на будущее.Но ни на работу не устраивается , ни учиться не хочет, как только задаю вопрос о работе, тут-же отвечает что он ищет, но сколько её можно искать, когда он местный, жить есть где, а движения вперёд нет. Ночами болтается неизвестно где , спрашиваю говорит . что у друга, то машину делают, то ещё какая отговорка, с нами почти не общается,может пройти, кинуть привет и всё.На любой вопрос рычит и злится.Втянул нас в огромные долги. мы с отцом работаем только для того чтобы отдавать деньги за его косяки.По дому не помогает, не учится, вообщем мы не знаем что делать,ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Ольга.

 

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Ольга, сын ваш уже давно вырос.

ВЫРОС!

infantilА Вы всё с ним как с дитятей малым. Да, знаю как это не просто, понимаю, что очень трудно принять своё волевое решение и отпустить его от своих родительских пуповин.

Ну, так и ему нет смысла взрослеть и принимать свои решения, отвечать за них, если за его закидоны-капризульки  отвечаете Вы, если за ним папа с мамой всё выносят, ему на блюдце подносят, содержат, долги закрывают. Он же ещё рычит, злится. А папа с мамой опять ему всё прощают, понимают…

Ну, а как на вас не рычать, если вы с отцом его из ходунков детских не отпускаете. Вот он и ведет себя как дитятя капризное, великовозрастное.

Предполагаю, что все решение в семье принимаете Вы — мама.

Ольга, а женой для мужа не пробовали больше быть, а не только мамой-спасательницей-жертвой?

Пока не отпустите сына реально, на уровне внутреннего отпускания и даже отрезания энергетической пуповины, то он так и будет в подгузниках мамкиных ходить, пока вы — родители живы.

Или Вы с мужем готовы умереть, чтобы он наконец-то вырос?  Но ведь и уход родителей из жизни также не гарантирует, что сын выскочит из своих «подгузников» — психологического инфантилизма, и, наконец-то наденет «штаны»

 

karpmanПрекращайте игру в жертву  и спасателя(Вы и отец) и палача-преследователя (ваш сын). 

Как бы не было это трудно, но решение принимать Вам – матери: отпустите сына в его жизнь. В его ошибки в его закидоны и

в его ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА САМОГО СЕБЯ, СВОИ РЕШЕНИЯ, даже если они родителям и кажутся неправильными, и вполне вероятно, что Вы с отцом как умудрённые опытом жизни во многом 100% правы. Увы, но мы умеем учиться реальной жизни только на своих ошибках.

 

И позвольте отцу поговорить с сыном по-взрослому.

Снимите вожжи и контроль с Ваших мужчин. Вы затюкали их обоих, да и себя загнали в бесплодных «перфекционизматических» стараниях  быть хорошей мамой. Дайте себе право на ошибки и позвольте себе быть не идеальной.

В одной из книг от женщины про женщин, что любят слишком сильно, была сакраментальная фраза: «Помощь – солнечная сторона контроля». 

Сил вам с мужем на принятие сложного решения и удачи!

А сыну вашему взрослой мудрости, что придёт к нему, дай Бог, без переживаний несвоевременной потери родителей и походов на войну!

 

olgoiКак простить измену мужа?

Мне 27,мужу 23.Мы прожили с моим будущим мужем год,летом 2013 года решили поженится,на тот момент я была беременна,перед свадьбой он уехал на заработки.Но там всё не срослось,у него ничего не получалось,через полтора месяца он вернулся,пробыл дома 2 недели и после свадьбы уехал обратно.Когда он уехал во второй раз,я зашла на его страницу в соц.сети и стала общаться от его лица с девушкой которая ему писала,так я узнала,что он мне изменил с ней пару раз,она с ним работала.Он наобещал ей кучу всего,я читала их переписку,я была в таком ужасе,мне было так обидно,что я ношу его ребенка,а он так поступил.Но я знала,что после свадьбы он с ней разорвал все отношения,потому что она просила встретиться,что не может без него и т.д…Он не отвечал.Я все это читала.Он вернулся домой,я закрыла на это глаза,переступила через себя,свои принципы,дала второй шанс,он всё рассказал,как всё было.Он жалеет,о том что сделал.Просил прощения.Сказал,что больше не совершит такой ошибки.Он очень испугался,что может меня потерять.Прошло уже больше полгода.Вроде всё наладилось.Я пытаюсь ему верить,но не могу.Постоянно всплывает всё это в моей голове,я не могу перебороть себя и забыть это,хочется всё забыть,а не получается.Что мне делать,помогите,у меня такое чувство,что я душу на куски скоро разорву от обиды,аж выть хочется.Я очень его люблю,я знаю,что он меня любит.Ни я ,ни он не может мне объяснить причину измены.Своё поведение в тот момент,его как-будто подменили,он вообще забыл,по- моему на тот момент,что я есть в его жизни,хотя мы постоянно разговаривали по телефону,по интернету.Что с ним случилось?Как мне всё это стереть из памяти,я не знаю,спасите меня,я уже не могу так жить,это кошмар. Мария.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

«Как мне всё это стереть из памяти,я не знаю,спасите меня,я уже не могу так жить,это кошмар»

Индивидуальная работа по помощи Вам может идти в 2-х направлениях:

1. Экстренная помощь, экспресс-рецепты (снятие проявлений психовируса, что сейчас мучает Вас -  психотехники «йод», «бинт»)

2. И «Исцеление» — программа приватного, персонального, длительного динамического консультирования с элементами психоанализа.

Запрос на серию консультаций для разработки, ведения персональной программы по трансформационному изменению Вашей жизни, начинается с заполнения анкеты клиента — ЗДЕСЬ.

В публичном же формате, сегодня я предлагаю Вам и тем, кто столкнулся с подобного рода переживаниями состояния после «измены» партнёра, данную статью- и один экспресс-рецепт от Школы Чувств Доктора Валерия Егорова:

 

Мария, Ваша обида на мужа, уже чуть ли не стала Вашей частью, и при этом мучающей Вас до состояния «разорванной души».  Да, обидно, больно, горько, разрывно…

Да, всё так. Когда нам плохо, то кажется, что нет ничего страшнее, больнее, обиднее этого… и никто до нас не испытывал такой боли. Обида накрывает. Мы находимся будто бы в плену своих обид.

Мысли разрывают голову, нескончаемой вереницей, хороводом… они ходят по кругу, и их нескончаемая какофония не даёт нам ни минуты покоя, ни днём, ни ночью. Вот только кажется – отвлеклась, улыбнулась, занялась делами, подумала о чём-то другом и… опять звучит знакомая песня с вариациями куплетов, всё с одной и той же темой: «Ну как он мог?» «Что с ним случилось? «За что же мне всё это?» «Ах, он такой, рассякой…»

Мария, вырвать эту обиду из себя, стереть – это рвать, стирать и саму себя. Но и с ней, с обидой жить невозможно, потому как всё эти переживания, так или иначе, но отражаются и на ваших с мужем отношениях, да и на растущем вашем общем малыше. Если только эта обида не стала всем смыслом Вашего существования на сегодня, в какой-то мере даже неким отвлечением от жизни реальной.

От иллюзий, что другого человека можно переделать-перековать без на то его ведома и желания не просто избавиться.

А не прячется ли за этой обидой ещё что-то, к примеру: разочарование, нежелание взрослеть, неумение строить отношения так, чтобы было приятно обоим, незнание себя, нелюбовь к самой себе, может быть и желание возбудить в другом чувство вины, и чтобы на эту кнопку потом нажимать-управлять?!

Человеческая способность переживать обиды во многом зависит от способа нашего мышления, от степени тяжести травмы, которую нам нанесла та или иная ситуация. Причём на разных людей одно и то же событие произведёт разное действие, даже если они переживали его в одних и тех же внешних условиях и одновременно.

Само по себе событие не имеет значения, важно только то, какие последствия, какой тяжести травму, какой ущерб это происшествие  Вам причинило (проступок Ваш или другого, или Ваша на это реакция) .

При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется пробуждением чувства вины у другого, она апеллирует к его чувству вины.

Обида+Вина= Управление(манипуляция)

Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной, даже разрушающей.

Напротив, справившись с ней, пережив её… отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно.

Знаете, Мария, у каждой проблемной ситуации есть свои временные сроки, да, они индивидуальны, но у каждой есть свой срок. Решать кавалерийской атакой – агрессивной техникой стирания или антидепрессантами, что подавляют естественные реакции тела и души… — да, выбирают и этот путь. Но не факт, что загнав этого демона обиды и боли в глуби подвалов своего подсознания, этот демон уснёт там вечным сном, верно одно — он даже спящий не перестанет быть Вашим.

А все наши переживания травмирующей ситуации имеют свой срок и свои этапы.

Примерные условные этапы таковы:

1. Шок. Ситуация отрицания.

2. Стадия озлобленности.

3. Стадия переговоров.

4. Стадия депрессии.

5. Стадия адаптации.

Какая сегодня стадия у Вас? Похоже, что первая, при переходе на вторую: отрицание – озлоблённость.

Задача по психотерапии каждого этапа – поддержка и помощь в осознании, принятии и смена деструктивных реакций-установок на конструктивные и переходу на другой уровень, в соответствии изменившимися условиями Вашей жизни.

Вот эти этапы Вам и стоит иметь для себя как базовую опору-сценарий при личностной работе в приватном формате консультаций и программ.

Выход из  из травмирующей ситуации(психологической травмы), переживание её, имеет единый алгоритм и общие законы прохождения этих этапов, ну или «зависания» на каком-то из этапов переживания..

Что делать, как быть? Необходимо пережить всё это и жить счастливо дальше. Пережить — это не просто стереть, как я уже отмечал – рвать, стирать непережитое – это рвать и стирать часть себя.

Пережить – это, прежде всего, простить. Причём простить не только другого, но и саму себя.

Начнём с обиды:

Прежде всего, необходимо осознать: данная эмоция возникает из столкновения Вашей модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого.

Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой» мужем/женой. Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой.

Перейти от состояния требования, вслед за которым в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых.

Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам.

В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении…

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения.

Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их.

Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий силу.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

 

Нерациональные требования Обида Болезнь, зависимость

Принятие отказа Прощение Ответственность за свою жизнь

Просьба Благодарность Здоровье, свобода

Следующее упражнение поможет Вам осознать внутренние обиды и начать путь к освобождению от них.

Из арсенала избранных психотехник онлайн лаборатории жизнетворчества Школы Чувств Доктора Валерия Егорова:

«Как заморить червяка?»

Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее:

Чтобы открылся рецепт, нажмите одну из кнопок соцсетей


 

Чтобы лучше изучить и понять особенности себя, своего характера, не повторять тех неверных шагов и ошибок, что приводят к разрушению отношений, к изменам и расставаниям – важно провести персональную работу над обнаружением тех причин, что привели Вас к такому «сегодня», внести необходимые коррекции в деструктивные сценарии и жить свою жизнь счастливо и радостно в состоянии взаимности и любви, длиною в жизнь…

Сделайте СВОЙ первый, важный шаг, для того, чтобы перейти из состояния бесплодного ожидания и не имеющего смысла поиска «волшебного», бесплатного средства, стирающего Ваши проблемы к состоянию ответственности за себя, свою жизнь и к состоянию решения проблемы.

Заполняйте анкету клиента и начинайте вместе с Вашим персональным консультантом по сокровенному, Доктором Чувств Валерием Егоровым свой путь к себе настоящей, к себе счастливой.

«Стать самим собой прежде, чем стать другим»,— в этом заключается «парадоксальная теория изменения» (Теория парадоксальных изменений Арнольда Бейсера, 1970).

И на P.S. Один психотерапевтический текст из моих техник терапии любовной лирикой:

отпуская заблудшее прошлое…

по косе… по заутренней свежести…
в синий блеск потревоженных волн,
отпустить все мирскИе подсложности,
да душою за небосклон…

зелень трав растревожить подошвами,
по лесным буеракам пешком…
отпуская заблудшее прошлое -
бросить горсть его… в летний гром…

всё дождями июльскими смоется,
на следах тех ромашки взойдут…
пожелаю я счастья…(как водится)
и тепла в твой домашний уют…

солнцем тело уставшее гладится…
море светится, лето ладится!     © Валерий Егоров.

Выбирайте Важное, Интересное, Необходимое именно Вам!

___________________________________________________

slide

Прямо сейчас забирайте все СЕМЬ видеорецептов + текстовой PDF мануал

«Правильные решения для мудрых женщин о том, как, не нарушая уголовный кодекс, избавиться от тех, кто «неправильно» решил вторгнуться в ваши отношения с мужчиной)»

(подробности о видеорецептах)

 

 

P.S. Чтобы быть всегда в курсе выхода новых ответов на вопросы  (советов, рекомендаций, практических действенных рецептов)  от Доктора Чувств Валерия Егорова, оставьте свой контакт в данной форме и в Ваш ящик будут приходить через систему автоматических рассылок RSS  анонсы «свежих» рецептов со ссылкой на полный текст в разделе сайта

 

БЕСПЛАТНЫЕ Консультации, советы, ответы специалиста по психологии тела, психологии любви, личности, отношений: интимно о сокровенном…

 

Отписаться от получения  анонсов Вы сможете в любое время самостоятельно.

 

Страница с формой подписки здесь:

 

Мы с моим гражд. мужем вместе 1,5 года. 4 ;года прошло со дня смерти его мамы, но он безутешен. Его слова:—Время не лечит! Я приняла эту ситуацию…Но мне кажется , что он (муж) не способен любить никакую другую  женщину , кроме его мамы, и что наши отношения все это время строились благодаря моим чувствам, как бы, отражались в нем…Я стараюсь его поддерживать, но мне мне все больше кажется, что он не способен любить, и что он меня просто использует…  Ошибаюсь я , или нет?? И какие могут быть прогнозы у таких отношений?

 Доктор Чувств Валерий Егоров:

«Симбиотические отношения Моего гражд. мужа с его мамой»

Чего только не придумает женщина, чтобы оправдать своё нежелание продолжать отношения с мужчиной, но при этом найти оправдание своему желанию уйти от него, потому как мучается мыслями, а как же при этом соблюсти некую свою «морду лица»,  и найти себе оправдание, в поиске вины кого-то другого, при этом не забыть посоперничать  между делом за власть над ним с  ушедшей из жизни 4 года назад его мамой…

«Я стараюсь его поддерживать, но мне мне все больше кажется, что он не способен любить, и что он меня просто использует…»  

Раз он не способен, то Вы уж точно способны и бескорыстны, и Вы уж никак не используете никого, нигде и никогда, а вот он Вас использует?! 

А это как? Желает Вас,  секса хочет с Вами, а Вы хотите «чистой любви», содержания и поддержки и никакого секса в свои 63 года ?! Ну, так зачем Вам тогда мужчина? Заведите собачку, и она Вас будет любить за косточку, прогулки и порцию педигри, и никакого секса.

P.S. Его мама умерла 4 года назад и никак не может быть Вам соперницей, а Вы всё делите с ней власть над мужчиной. Зачем Вам это нужно? Попробуйте ответить себе на этот вопрос, а уже после ищите предсказаний и прогнозов на отношения, от которых Вы, судя по Вашему письму, устали. Зачем же мучиться и мучить другого?

 

Я люблю свою тещу,но терпеть не могу тестя.Из за тестя не езжу к ним в гости.Из-за этого что я не езжу у нас часто происходят конфликты с женой.Что делать?как мне быть?

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Знаете, уж так мы человеки устроены, (наша психология), что нам часто не нравится или не принято в себе, то мы начинаем замечать у других.

Девушки очень часто выбирают себе мужчину, особенно мужа, похожего на своего отца – и это тоже устройство психологии.

Не это ли, какая-то похожесть Вас и тестя – Вас и коробит,  вызывает чувство: «терпеть не могу тестя»

Как быть? – А это уже работа со своими установками на психологических консультациях с уклоном сессий к психоаналитическим темам.

Хотите сами? – тогда отследите, что за чувство по какому поводу, возникает у Вас, когда Вы, даже не встречаясь с тестем лично, а просто сейчас подумав о нём – первым всплывает.

Попробуйте это сделать списком:

Это терпеть не могу в нём  Это нейтрально  Это мне в нём нравится,

 

доброго дня, Увожаемые. я женат трое детей, жена из 57кг. стала 100кг.я понимаю, обычное дело, я понимаю что не красавица и т.д. но любить я её не перестал. из за низкой самооценки отсутствует и секс и понимание. но великой проблемой стал вопрос, на который я не могу чётко ответить. моя жена спрашивает: (а зачто ты меня любишь)я говорю, что улыбка, умница, формы…. но это всё её не кдовлетворяет. прошу у вас компетентной помощи. заранее спасибо. с увожением михалыч

Доктор Чувств Валерий Егоров:

10 кг минусС таинственной женской натурой

Не справиться мысли сухой,

Но дама с хорошей фигурой

Понятней, чем дама с плохой. И Губерман.

Михалыч, суть вопроса, я так понимаю: жена отказывает в сексе, не хочет понимать Вас (своего мужа и его желаний) и даже её увеличившийся вес с 57 до 100 кг Вас от этого желания – секса с ней не отталкивает?!

А помочь то в чём, Михалыч? Как её сподвигнуть на секс с Вами, если она его не хочет? Вон, даже жировых отложений себе на полцентнера прибавила, чтобы воротило Вас от неё, а Вы всё одно любите её за улыбку, формы… Похоже, она наказывает Вас таким вот изуверским, мазохистическим способом.

За что? – Вам лучше знать, когда-то и Вы ей, видимо, в чём-то отказывали, и теперь таковы «плоды».

Есть такой термин — «брачное кормление», которым зоологи описывают один из элементов поведения самца и самки в период ухаживания и спаривания. У многих видов самка то и дело начинает притворяться детенышем: она прижимается к земле, пищит, широко разевает рот — в общем, копирует детское поведение, характерное для этого вида.

Правильный самец реагирует на эту ситуацию так: он либо начинает срочно таскать самке еду, либо просто имитирует процесс кормления, засовывая ей в пасть пустой клюв с заботливым видом. Считается, что все это действо посвящено проверке самца как потенциального кормильца семьи.

Так вот, нашему виду брачное кормление свойственно в полном масштабе. И когда мужчину просят дать-подать с кухни пятую чашку кофе(молока, чаю…) (при том что все предыдущие, давно остыв, жмутся уже на придиванном столике или возле ее компьютера с потерянным видом), то это не просто тупое измывательство над тобой как личностью. О нет, это дремучий инстинкт проверки тебя на тему кормления. Это он заставляет женщин то и дело обращаться к мужчинам с просьбами разной степени вменяемости.

Думаете, женщине самой это нравится? В какой-то степени да, но, с другой стороны, этот инстинкт доставляет дамам и много неудобств. Просьбы, это, между прочим, насилие над собственной гордостью и самодостаточностью.

Кроме того, всегда есть риск, что просящий получит отказ: «нет». А это уже катастрофа. Это для женщины явный сигнал о том, что ваши отношения катятся к чертовой матери. Мужчина отказывается выполнять ритуал брачного кормления — значит, брака как такового не имеется, пора нести свои яйца в другое гнездо и все начинать сначала.

Ну, или тихо или явно объявить мужчине «горячую» или «холодную войну»: начать отказывать доступом к телу, шантажировать своим здоровьем, занятостью, возрастом, манипулировать детьми, уходом к маме, пугать разводом… перестать ухаживать за собой, и да, толстеть… на что только не пойдёт женщина, ради того, чтоб взять свой верх над мужчиной.

Глупо? Не логично? – Это да! Женщине присуще иное восприятие мира в котором логика не является доминирующей. Тут всё на чувствах замешано. В этом и источник проблемы и возможный поиск её решения.

Мужчина, который прямо и открыто говорит «нет», — это причина психологического дискомфорта практически для любой женщины. Поэтому, если у мужчины в приоритетах совместная гармония и счастливые отношения, нужно всеми возможными способами избегать этого страшного слова.

Тем более что отказаться выполнять ее очередное «высокоинтеллектуальное требование» можно и другими способами.

Но и безотказностью и угодливостью также невозможно заслужить любовь, дружбу или даже просто уважение. Здесь важен баланс, адекватность и уместность. Но это уже тема другого и долгого разговора в формате личных консультаций и программ.

«Как избавиться от лишних 10 килограмм без изнурений, таблеток и диет?»

 

© 2013 Школа Чувств: консультация специалиста по чувствам онлайн