Здравствуйте уважаемый психолог! Меня зовут Игорь и мне 25 лет. Впервые в жизни обращаюсь к Вам за помощью и огромное спасибо, что это возможно сделать бесплатно. Постараюсь подробно и внятно объяснить свою ситуацию чтобы максимально приблизиться к правильному решению благодаря Вам. Я начал встречаться со своей девушкой 5 лет назад, на тот момент ей было 17(разница 3 года), а я был для нее первым. Первые 4 года были незабываемы, мы чувствовали друг друга с полуслова, постоянно проводили время вместе, все окружающие восхищались нашей близости друг другу. Мы вместе путешествовали по миру, занимались спортом, ходили на вечеринки и так далее. В общем неразлучная пара, можно сказать. После 4 лет у нас настал тяжёлый период в жизни, мы начали учиться, усердно учиться и в разных университетах. не хочу рассказывать, что я учу, но это занимает у меня все время и отбирает очень много сил, психологически мне очень тяжело, так как из 65 выбирают 7. Готов признаться, что на данный момент это для меня важнее всего. У нее тоже очень интенсивная учёба, но не такая как у меня. Ей тоже очень тяжело. когда у меня было свободное время я больше предпочитал расслабиться в кругу своих друзей, редко брал её с собой плюс наши отношения перешли из ярких и красочных в угнетающую рутину.Мы начали ругаться спорить но любили друг друга, и я думаю и сейчас любим( или это привычка?).Мы не разговаривали по несколько дней(когда в день это было около 20 раз), потом она говорила что ей не хватает романтики и красок в жизни. Я кричал, что всё исправлю, что все измениться, но в итоге через пару месяцев мы возвращались к бесчувственной знакомой рутине.Она опять начинала твердить, что я мало уделяю ей внимания, что она не чувствует нас как пару, но в тоже время она меня очень любила и не могла без меня. После очередного кризиса(2 дня назад), она сказала мне что ей нужно время подумать над тем что она хочет от себя и от меня. за то время что мы не общались до этого она говорит что даже особо не расстраивалась(в принципе как и я наверное), говорит что запуталась в отношениях и ей нужно время подумать и сделать паузу в наших отношениях(впервые). Говорила она это рыдая и с искренностью в глазах, сама не веря что может мне такое сказать. Говорит что любит меня но ей нужно время. После двух дней раздумий я сам начал сомневаться, я немного устал от отношений, но я её люблю. Не хочу ей больше говорить что все будет как она захочет. В конце концов я мужчина и я должен быть лидером в отношениях. Что может подразумевать эта просьба сделать паузу? Она хочет расстаться но не достаточно смелости это сказать? Что мне делать в данной ситуации? Как мне понять нужна она мне или нет? И если нужна что мне для этого нужно делать?(1. Если она захочет возобновить отношения. 2. если захочет расстаться) Заранее вам спасибо за ответы и за оказанную поддержку.

Час добрый!

Похоже, девушка желает определённости, а это в возрасте возле 23-25, особенно, если у неё менталитет российский или восточный – та пора, когда замуж и детей.

Подарите колечко и предложите это, если Вы видите её матерью своих детей, если же нет – то всё равно прояснение и своих и её позиций-желаний обоим принесёт облегчение, даже если это будет трудная для принятия реальность.

«Впервые в жизни обращаюсь к Вам за помощью и огромное спасибо, что это возможно сделать бесплатно.»

Владимир, бесплатными могут быть краткие публичные ответы-советы онлайн.

Я не думаю, что Вы, обучаясь своему делу, вкладывая в это свои силы, энергию, средства… станете потом работать за заранее спасибо, правда?!

Обретайте свою определённость и стержень, тогда и девушка эта или другие после – не станут Вам выносить мозг такими внутренними, не произносимыми мыслями: «он сам должен догадаться»

Помните аксиому счастья в отношениях от Ницше, особенно, если хотите, чтобы женщина достигла своего женского  счастья: «счастье мужчины – я хочу, счастье женщины – он хочет!»

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров, Персональный Онлайн — Советник, Консультант по сокровенному, Эксперт по психологической настройке жизни… — помогу Вам разобраться в своих чувствах и научиться ПРАВИЛЬНЫМ ДЕЙСТВИЯМ

 

 

Мне 22 года. У меня проблема с мамой,она категорически против поего парня. Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает. Отправляла на встречи,мне эти парни ну никак не нравились. И вот только в 21 год я познакомилась с парнем которого сейчас очень люблю. Мама просила почитать нашу с ним переписку, я отказывалась, на злилась. Я сходила с ним на свидание, после которого был скандал. Параллельно мне пришлось общаться с тем, кто ей сильно нравился. Такой дворовый парень, простой как она считает но почему-то грубый, задающий пошлые вопросы, считавший что я ему чем-то обязана. Меня как-будто режут на части, или насилуют морально,не знаю как это описать. Я втихаря встречаюсь с парнем уже длительное время. Он хочет познакомится с мамой, знает всю ситуацию. Но я ничего не могу изменить. Мама поставила условие, чтоб я перестала с ним вообще общаться, он не тот кто мне нужен, выдает себя за другого, у нее больное сердце и каждый раз ссылается, что я желаю ее смерти и виновата в этом только я. Подключила брата, который полностью на ее стороне. Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Варя.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Варя, Вы до сих пор в Ваши 22 не отделились от матери не только территориально, как я полагаю, но и психологически. Не завершён процесс так наз. психологической сепарации.

Все началось давно, когда она начала сидеть вместо меня в соц. сетях и общаться с парнями, таким образом ища подходящего мне как она думает.

А где Ваш папа, Варя? Скорее всего, мама Вас растила и воспитывала одна, без участия родного отца, верно?!

Этот процесс отделения и развития самостоятельности ребенка называется сепарация. Причем сепарация происходит, не когда ребёнок получает паспорт или первую зарплату (как считают некоторые мамочки), а постоянно – начиная чуть ли не с момента рождения.

Это одно из самых парадоксальных родительских ощущений, особенно у матерей-одиночек: как это так, то что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным?! Караул!

И эмоциональная энергия, которая в стабильном благополучном обществе поглощается супружескими отношениями, переносится в отношения с детьми. Эта традиция, благодаря происходившим и происходящим событиями на территории  как  СССР так и на постСССР сохранилась, и сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре семьи, и муж на ее периферии или вообще исключается из воспитания детей.

Ребенок учится двигаться, обходиться без матери, ходить, бегать, играть… общаться с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных детей.

Обычно эти родители – мамы.

Мамы не желают видеть той очевидности, что их ребёнок тоже человек со своими желаниями, своими чувствами. Своим видением как его(её правильно). Своим выбором друзей и любимых…

Зачем это матерям нужно, что даёт им этот тесный симбиоз с её ребёнком? Причины в каждом случае разные.

Тревожные, симбиотические матери могут получать и ощущение стабильности от такого созданного ими союза-слияния, и чувство собственной востребованности, и  возможность постоянно проявлять(навязывать) заботу, ведь она всегда всё сама, как ломовая лошадь… а ты дитя – должен, должна… и это всё даёт матери ощущение какой-то структурированности и предсказуемости.

А когда дитя начинает проявлять себя и свои желания, делает свой выбор, особенно, который угрожает тому, что этот симбиоз «мама-ребёнок» разорвётся, то нередко такие вот матери и начинают войну за своё привычное. Они чувствуют угрозу разрушения своего стабильного мирка.

Меня разрывают на части, не знаю что делать…я просто по настоящему люблю, но мне не дают…

Сепарация влияет и на выбор партнера. Молодая девушка, женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния.

Нередко и правда этот выбор женщины — не выбор любимого, единственного, а выбор того, кто сможет противостоять.

Да, каждая Красавица достойна своего Чудовища.

Обычно это мужчина, который не находит с матерью общего языка, который не принимается в семье девушки. Это же потом будет и причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу.

В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь. А родная мать отдаляется, устраняется… Нередко снова и снова «неудачно» выходит замуж.

Конечно, идеально, когда этот процесс отделения (сепарации) происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей.

В каком-то смысле их просто нет как таковых — людей с простроенными границами Я, они, скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи.

Для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети.

Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.

У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.

Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи.

Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС?

konsultacia

Шаг№1. Упражнение на сепарацию: «сад камней»

На берегу, где-то на улице, в карьере, в саду… Соберите с десяток- другой камней: галька, гранит, окатыши, может быть даже метеоритJ:))) камни не очень большие, чтобы каждый мог по одному поместиться в ладони.

1.Разложите их перед собой. Выберите из этой кучки 2 камешка:

1 – это вы, 2 – родитель (или ребенок, если сепарация ваша с ребенком) Что общего в этих камнях? В чем они разные? Как это отзывается про вашу жизнь? Про вас и родителей?

2. Разложите эти 2 камня в неком условном пространстве относительно друг друга…

Как расположены камни сейчас? Что это для вас значит? А как бы хотелось, чтобы они располагались? Что это будет для вас значить?

3. Сложите камни вместе сразу в две ладошки…почувствуйте, что с вами происходит.

4. Затем сожмите один камень в одном кулаке, другой – в другом… И медленно разведите руки… Почувствуйте, что происходит…

5. Храните эти камни дома в разных местах. И вспоминайте о своём первом шаге на пути к своей сепарации.

______________

Но я ничего не могу изменить…

не знаю что делать…

Шаг №2.

Поиск ответов и верных решений,  нахождение счастливого консенсуса — уже формат долгого, доверительного общения на контрактном поле отношений «Клиент-Специалист», вне раздела «бесплатно онлайн».

Обучение в приватном формате личной программы. Чтобы на неё попасть — пройдите собеседование в онлайн формате, ДОСТУП ЗДЕСЬ.

______________

Zemanta Related Posts Thumbnail

 

Меня подменили

Не знаю как обьяснить.Меня словно подменили.Я не хочу ни с кем общаться, не хочу общаться с друзьями, не хочу общаться с мужем.даже более того я хочу развод.И вообще я хочу пожить одна.Противоречивые чувства вроде никого не хочу видеть и в то же время чувствую себя очень одинокой.У меня есть еще 1 друг но в интернете вот с ним мне проще общаться как то, с другими не могу быстро раздражаюсь и хочется куда нибудь уйти.Долго не могу уснуть.

Так… что еще… Мне 28, есть сынишка 2 годика, с мужем в браке 8 лет.тяжелые отношения с матерью… Но все это общая информация.Я очень изменилась внешне, лицо, глаза, я себя не узнаю.Я всегда была активная и радостная такая веселушка, а теперь я все время хочу побыть одна.Друзья меня не узнают и не понимают, а меня это только снова раздражает и хочется уйти.В гостях смотрю на часы, дома радуюсь когда муж на работе.И вроде все у меня есть и семья, и друзья и хобби.Но все не то.Я даже чотко сформулировать не могу что со мной, я просто больше не я.Это уже полгода продолжается.Нашла себе хобби играю в онлайн игру, я это называю прятаться от реальности, меня это отвлекает от грустных мыслей.

Я себя не люблю, точнее ненавижу.Когда мне кто то говорит, что я хорошая я думаю что это неискренне.И я ничего в себе хорошего не вижу.мне просто резко хочется изменить свою жизнь, работу, дом, развестись, даже друзей.Вообщем как то все сумбурно я описала, я просто не знаю с чего начать.И в чем моя проблема.что со мной не так.Раньше меня все устраивало и я была счастлива.а потом как будто меня высосали и я больше не та что была.Ну вот как то так.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

«И в чем моя проблема.что со мной не так»

Психоневролог обозначит Ваше состояние как депрессивный невроз, и отправит на очный приём с медикаментозной коррекцией и гипнотерапией.

Экзистенциал-гуманист скажет Вам, что у Вас кризис самоидентификации.

Семейный психолог – кризис после 7 лет в браке…

Аналитик – проблемы в сексуальной сфере и Ваша неудовлетворённость…

Телесно-ориентированный специалист найдёт у Вас триггерные зоны в теле, блокировки на уровне чакр – жизненной и выражения чувств…

Расстановки могут показать, что в Вашем роде в этом возрасте что-то происходило с одним из предков, непроработанное им(ей) и навалилось на Вас сейчас как ком снежный, и тогда вполне объяснимы Ваши – Я – это не я, потому что Вы сейчас во многом тот Ваш кровный предок.

Выбирайте желаемое Вам направление.

Ваше изложение не содержит запроса: что Вы хотите сами?

Разобраться в причинах того, что сегодня с Вами и началось полгода? Что же произошло 6 месяцев назад такое, что организм принял это решение впасть в оцепенение, чтобы выжить, спасти личность.

А можно принять это Ваше сегодня, через прояснение того, что для Вас- «меня подменили»? А значит принять себя такой, играющей в он-лайн, общающееся с виртуальным образом себя в виде неизвестного друга, раздражённой на друзей  и мужа…

Или всё же, начав с определения и стабилизации себя в настоящем, через обращение к прошлому? добраться до настоящей себя, и жить свою жизнь, как это было раньше — счастливо?

Это возможно по разным направлениям сразу,  через мультимодальный, интегративный подход, —  этот возможный подход, в зависимости от прояснённого от Вас запроса, мы сможем вместе с Вами выбрать-подобрать оптимальный для Вас  комплекс выхода из Вашего состояние неопределённости себя.

Но это уже только через раздел личных сообщений.

 

Дорога.Zemanta Related Posts Thumbnail

Дорога…
её то нет, то, вот… сразу много.
готовят рельсы своё ложе…
но тоска… тоска гложет…
желания мают…
кто знает? — тот знает.
еду, лечу… куда, зачем?
за поиском тем,
за поиском мыслей…
мысли от тоски зависли…
рядом быть… и нет в то же время…
от этого ноет темя,
в груди вздыхается,
колыхается…
мается…
ЖЕЛАЕТСЯ!
Дорога…
не было и вот…
я у порога…
пора…
пора…
Дорога? — игра?!

Жду ТЕБЯ всюду и…  всегда!!!

© Валерий Егоров (психотерапия любовной лирикой)

 

 

моему сыну 14 лет, начал курить.говорили с ним о вреде, потом наказывали, объясняли… в общем пока по-тихому курит, как только ловишь-сплошные обещания и опять.очень обеспокоены этим.помогите, что делать? мы показывали ролики, вместе читали статьи, приводили статистику, ходили на выставку, где были выставлены органы куривших людей.у него самого проблема с сердцем.все понимает, но в силу возраста думает что все обойдется

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Запрещая, Вы стимулируете его выбор, тот, что в его окружении сегодня — есть такая норма: «все курят».

И если ещё и дома курят — Вы или отец, то все утверждения и походы по врачам, чтобы объяснили о вреде, так кто объяснил? — тот врач, что сам дымит как паровоз? Или учительницы, что сами так нынче нередко дымят в учительских, что хоть топор вешай?!

Начните с отношений в Вашей семье. Ведь сейчас сын таким деструктивным способом  «отвоевал», оттянул на себя всё внимание родителей. Было ли до этого время у вас обратить внимание на него и его растущие потребности в общении, близости?

Запретами одними тут делу, чтобы сын не курил, не поможешь, поздновато.

 

Обращаюсь к Вам с вопросом: знаком с одной замечательной девушкой уже 7лет. Мы вместе учились в ВУЗе, общались, как-то помогали друг другу. В общем, дружили. Она всегда говорит, что я -лучший друг, какое-то время я и сам в это, наверное, верил, но последнее время стал понимать, что испытываю к ней гораздо большее чувство, чем дружба. У нее есть отношения с молодым человеком уже 4 года, но, по ее словам, они ни к чему не приведут. Он не оказывает ей должного внимания, может резко высказаться, замуж ее звать тоже не собирается. Она расстраивается таким положением дел. Меня такие новости даже задевают, я, наверное, ревную. Она всегда рада нашим встречам, остается довольной. Может быть это заблуждение, но я думаю, что я смогу сделать ее счастливой, и, главное, что я этого хочу. Этот человек плотно засел в моем сердце, в моей голове. Других девушек я невольно начинаю сравнивать с ней, в итоге все они безрезультатно проигрывают. Поэтому и отношений у меня нет. Люди, которые узнают, что я встречаюсь и гуляю с девушкой, потому что мы друзья, не верят в это. Мотивируют это тем, что девушка, у которой уже есть мч, вряд ли пойдет гулять с совершенно другим парнем, не имея каких-то чувств к нему. Я абсолютно запутался. Ну разве правильно будет с моей стороны начать ухаживания за ней, когда для нее я друг? Просто я очень боюсь в случае отрицательного ответа потерять этого человека из своей жизни, а добиться ее я очень хочу, причем это не для галочки, а с самыми серьезными намерениями. Как быть? Как вообще девушка может отнестись к ухаживаниям от человека, которого считала другом? Значит ли это, что я уже по-любому потерял друга? Считаю себя предателем… Действительно не знаю как быть: тут либо все, либо ничего… Ответьте пожалуйста. Александр.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

16Ваша ситуация очень типична для «хороших парней». Она потому и с другим, а с Вами просто как с подружкой, зализывает ранки, потому как там с «плохим» она получает эмоции, там решают за неё, а не ждут, когда же решит она. Потому как женщины ждут того, кто её поведёт, а не будут дрожать от страха: «а вдруг откажет?»при прикосновении к её руке.

Девушки удивительно интуитивны и считывает парней как сканер: «годен, не годен»

Посмотрите фильм «Детям  до 16″ он так и называется, давно не попадался мне такой замечательный фильм про молодых и их отношения тех, кому возле 20. Во многом там в фильме  — Ваша история. А вот какая история будет у Вас с этой девушкой или с какими-то другими — зависит только от Вас, а не от того, откажут Вам сейчас или скажут: » ну как же долго я этого от тебя ждала!»

Вперёд в жизнь, Александр, а не в фантазии по-поводу.

 

 

infantilЗакончила кое-как нелюбимый юр. вуз (по совету мамы), после поработала администратором — очень
нравилось, но пришлось уйти по опред.обстоятельствам. И, подгоняемая взрослыми, умными советами,устроилась по специальности. Работаю месяц. Работа бесит, не вижу будущего, начальство — зло ходячее. Было предложение пойти опять-таки администратором в йога-центр к знакомой, подумала что будет глупо уходить с \»серьезной\» работы.. теперь жалею… увлекаюсь серьезно здоровым образом жизни, и понимаю что в йоге мне было бы все к душе, я это понимаю и люблю. Но знакомая уже взяла человека. А я сижу, смотрю вокно и глотаю слезы, и так хочется просто встать и уйти, дела из рук валятся. Не вижу смысла этой карьеры.
Почему взрослые видят? Юрист — это прибыльно и престижно, так? Объясните мне свою логику, взрослые и мудрые люди! Рита.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

А что тут объяснять? Тут и без линзы видно — Поколение инфантилов сегодня «рулит». Вам не хочется взрослеть и начинать учиться принимать свои собственные решения. Виноваты мама, подруга. что взяла на работу другую, профессия юриста… а, да ещё все взрослые, что не обеспечивают Вам Вашего желаемого комфорта: сидеть как птенец в тёплом гнёздышке, и чтобы «большие», «взрослые» Вам червячков в клювик. А Вы будет копаться в им даваемом, ножками топать, брыкаться, плакать, рыдать, требовать своё, но… ничего для того, чтобы сделать свой выбор, самой не делать, не принимать СВОЁ РЕШЕНИЕ. А искать взрослых, мудрых, чтобы объяснили. — Объяснил, принимайте, что дал.

 Да, выбор может быть ошибочным, но всегда есть возможность сделать ещё один шаг и ещё один, и ещё… А там и крылья окрепнут, и полёт по своей жизни будет приносить радость, удовлетворение, гордость за саму себя.

Не пора ли из гнезда? А, Рита?!

___________________________________________________________________

«Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности. Естественно, что инфантильные люди не самостоятельны. Они привыкли к тому, что другие всё решают за них.

Одним из наиболее важных факторов развития инфантилизма являются родители человека, которые недостаточно серьёзно относятся к человеку в детстве, подменяя реалии бытия вымышленными образами, отделяя, таким образом, человека от реальности. То есть в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны сами родители.

Инфантилизм является наблюдателю в виде поведения, которое напоминает поведение «послушного» ребенка. Под поведением «ребенка» здесь понимается стремление человека переложить решение своих проблем на плечи «родителя», где в качестве «родителя» может выступить любой, кто хоть как-то будет ассоциироваться у инфанта с его родителем.

В раннем возрасте признаки инфантилизма, снижения уровня поведенческих мотиваций, выявляются с трудом. Поэтому об инфантилизме обычно говорят лишь начиная со школьного и подросткового возраста, когда соответствующие особенности начинают выступать более отчетливо.

Главное отличие инфанта от нормального ребенка состоит в том, что нормальный ребенок хочет быть взрослым и самостоятельным, но пока не может, а инфант даже если и может быть взрослым и самостоятельным, не хочет этого делать. При инфантилизме именно не хочется быть самостоятельным, здесь задача убедить взрослых и в первую очередь родителей, что не можешь быть самостоятельным, что нужна забота, внимание и уход. Лучшим способом для этого является болезненное состояние тела или психики, или тела и психики.

Под инфантилизмом понимается патологическое строение психики, обусловленное необходимостью вытеснения из сознания всего напоминающего о том, что хочется забыть. Это могут быть: мысли, восприятия, желания, эмоции, воспоминания, ассоциации, фантазии, мечты и пр.

Инфантилизм может, во-первых, проявляться в недостаточности развития двигательных функций, наблюдающихся параллельно с запаздыванием умственного развития; во-вторых, в форме психического инфантилизма при котором наблюдается неустойчивость настроения, неконтролируемость влечений и желаний, целевой активности и т. п. Различают органический инфантилизм (при олигофрении), дисгармонический инфантилизм (при психопатиях) и гармонический вариант психического инфантилизма, не связанный с задержками умственного и физического развития.

Инфантилизм легче всего обнаруживается в парадоксальной реакции человека на опасность (проблему). При возникновении проблемной ситуации инфант, вместо того, чтобы бороться с проблемой, начинает демонстрировать беспомощность, страх, обиду, нанесенный ему ущерб, готовность к послушанию.» Источник: www.syntone.ru

_______________________________________________

Zemanta Related Posts Thumbnail

«Дороги к Твоему Я»

Регистрация на персональную программу через форму

Ваш E-Mail:

© 2013 Школа Чувств: консультация специалиста по чувствам онлайн