olgoiКак простить измену мужа?

Мне 27,мужу 23.Мы прожили с моим будущим мужем год,летом 2013 года решили поженится,на тот момент я была беременна,перед свадьбой он уехал на заработки.Но там всё не срослось,у него ничего не получалось,через полтора месяца он вернулся,пробыл дома 2 недели и после свадьбы уехал обратно.Когда он уехал во второй раз,я зашла на его страницу в соц.сети и стала общаться от его лица с девушкой которая ему писала,так я узнала,что он мне изменил с ней пару раз,она с ним работала.Он наобещал ей кучу всего,я читала их переписку,я была в таком ужасе,мне было так обидно,что я ношу его ребенка,а он так поступил.Но я знала,что после свадьбы он с ней разорвал все отношения,потому что она просила встретиться,что не может без него и т.д…Он не отвечал.Я все это читала.Он вернулся домой,я закрыла на это глаза,переступила через себя,свои принципы,дала второй шанс,он всё рассказал,как всё было.Он жалеет,о том что сделал.Просил прощения.Сказал,что больше не совершит такой ошибки.Он очень испугался,что может меня потерять.Прошло уже больше полгода.Вроде всё наладилось.Я пытаюсь ему верить,но не могу.Постоянно всплывает всё это в моей голове,я не могу перебороть себя и забыть это,хочется всё забыть,а не получается.Что мне делать,помогите,у меня такое чувство,что я душу на куски скоро разорву от обиды,аж выть хочется.Я очень его люблю,я знаю,что он меня любит.Ни я ,ни он не может мне объяснить причину измены.Своё поведение в тот момент,его как-будто подменили,он вообще забыл,по- моему на тот момент,что я есть в его жизни,хотя мы постоянно разговаривали по телефону,по интернету.Что с ним случилось?Как мне всё это стереть из памяти,я не знаю,спасите меня,я уже не могу так жить,это кошмар. Мария.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

«Как мне всё это стереть из памяти,я не знаю,спасите меня,я уже не могу так жить,это кошмар»

Индивидуальная работа по помощи Вам может идти в 2-х направлениях:

1. Экстренная помощь, экспресс-рецепты (снятие проявлений психовируса, что сейчас мучает Вас -  психотехники «йод», «бинт»)

2. И «Исцеление» — программа приватного, персонального, длительного динамического консультирования с элементами психоанализа.

Запрос на серию консультаций для разработки, ведения персональной программы по трансформационному изменению Вашей жизни, начинается с заполнения анкеты клиента — ЗДЕСЬ.

В публичном же формате, сегодня я предлагаю Вам и тем, кто столкнулся с подобного рода переживаниями состояния после «измены» партнёра, данную статью- и один экспресс-рецепт от Школы Чувств Доктора Валерия Егорова:

 

Мария, Ваша обида на мужа, уже чуть ли не стала Вашей частью, и при этом мучающей Вас до состояния «разорванной души».  Да, обидно, больно, горько, разрывно…

Да, всё так. Когда нам плохо, то кажется, что нет ничего страшнее, больнее, обиднее этого… и никто до нас не испытывал такой боли. Обида накрывает. Мы находимся будто бы в плену своих обид.

Мысли разрывают голову, нескончаемой вереницей, хороводом… они ходят по кругу, и их нескончаемая какофония не даёт нам ни минуты покоя, ни днём, ни ночью. Вот только кажется – отвлеклась, улыбнулась, занялась делами, подумала о чём-то другом и… опять звучит знакомая песня с вариациями куплетов, всё с одной и той же темой: «Ну как он мог?» «Что с ним случилось? «За что же мне всё это?» «Ах, он такой, рассякой…»

Мария, вырвать эту обиду из себя, стереть – это рвать, стирать и саму себя. Но и с ней, с обидой жить невозможно, потому как всё эти переживания, так или иначе, но отражаются и на ваших с мужем отношениях, да и на растущем вашем общем малыше. Если только эта обида не стала всем смыслом Вашего существования на сегодня, в какой-то мере даже неким отвлечением от жизни реальной.

От иллюзий, что другого человека можно переделать-перековать без на то его ведома и желания не просто избавиться.

А не прячется ли за этой обидой ещё что-то, к примеру: разочарование, нежелание взрослеть, неумение строить отношения так, чтобы было приятно обоим, незнание себя, нелюбовь к самой себе, может быть и желание возбудить в другом чувство вины, и чтобы на эту кнопку потом нажимать-управлять?!

Человеческая способность переживать обиды во многом зависит от способа нашего мышления, от степени тяжести травмы, которую нам нанесла та или иная ситуация. Причём на разных людей одно и то же событие произведёт разное действие, даже если они переживали его в одних и тех же внешних условиях и одновременно.

Само по себе событие не имеет значения, важно только то, какие последствия, какой тяжести травму, какой ущерб это происшествие  Вам причинило (проступок Ваш или другого, или Ваша на это реакция) .

При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется пробуждением чувства вины у другого, она апеллирует к его чувству вины.

Обида+Вина= Управление(манипуляция)

Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной, даже разрушающей.

Напротив, справившись с ней, пережив её… отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно.

Знаете, Мария, у каждой проблемной ситуации есть свои временные сроки, да, они индивидуальны, но у каждой есть свой срок. Решать кавалерийской атакой – агрессивной техникой стирания или антидепрессантами, что подавляют естественные реакции тела и души… — да, выбирают и этот путь. Но не факт, что загнав этого демона обиды и боли в глуби подвалов своего подсознания, этот демон уснёт там вечным сном, верно одно — он даже спящий не перестанет быть Вашим.

А все наши переживания травмирующей ситуации имеют свой срок и свои этапы.

Примерные условные этапы таковы:

1. Шок. Ситуация отрицания.

2. Стадия озлобленности.

3. Стадия переговоров.

4. Стадия депрессии.

5. Стадия адаптации.

Какая сегодня стадия у Вас? Похоже, что первая, при переходе на вторую: отрицание – озлоблённость.

Задача по психотерапии каждого этапа – поддержка и помощь в осознании, принятии и смена деструктивных реакций-установок на конструктивные и переходу на другой уровень, в соответствии изменившимися условиями Вашей жизни.

Вот эти этапы Вам и стоит иметь для себя как базовую опору-сценарий при личностной работе в приватном формате консультаций и программ.

Выход из  из травмирующей ситуации(психологической травмы), переживание её, имеет единый алгоритм и общие законы прохождения этих этапов, ну или «зависания» на каком-то из этапов переживания..

Что делать, как быть? Необходимо пережить всё это и жить счастливо дальше. Пережить — это не просто стереть, как я уже отмечал – рвать, стирать непережитое – это рвать и стирать часть себя.

Пережить – это, прежде всего, простить. Причём простить не только другого, но и саму себя.

Начнём с обиды:

Прежде всего, необходимо осознать: данная эмоция возникает из столкновения Вашей модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого.

Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой» мужем/женой. Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой.

Перейти от состояния требования, вслед за которым в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых.

Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам.

В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении…

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения.

Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их.

Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий силу.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

 

Нерациональные требования Обида Болезнь, зависимость

Принятие отказа Прощение Ответственность за свою жизнь

Просьба Благодарность Здоровье, свобода

Следующее упражнение поможет Вам осознать внутренние обиды и начать путь к освобождению от них.

Из арсенала избранных психотехник онлайн лаборатории жизнетворчества Школы Чувств Доктора Валерия Егорова:

«Как заморить червяка?»

Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее:

Чтобы открылся рецепт, нажмите одну из кнопок соцсетей


 

Чтобы лучше изучить и понять особенности себя, своего характера, не повторять тех неверных шагов и ошибок, что приводят к разрушению отношений, к изменам и расставаниям – важно провести персональную работу над обнаружением тех причин, что привели Вас к такому «сегодня», внести необходимые коррекции в деструктивные сценарии и жить свою жизнь счастливо и радостно в состоянии взаимности и любви, длиною в жизнь…

Сделайте СВОЙ первый, важный шаг, для того, чтобы перейти из состояния бесплодного ожидания и не имеющего смысла поиска «волшебного», бесплатного средства, стирающего Ваши проблемы к состоянию ответственности за себя, свою жизнь и к состоянию решения проблемы.

Заполняйте анкету клиента и начинайте вместе с Вашим персональным консультантом по сокровенному, Доктором Чувств Валерием Егоровым свой путь к себе настоящей, к себе счастливой.

«Стать самим собой прежде, чем стать другим»,— в этом заключается «парадоксальная теория изменения» (Теория парадоксальных изменений Арнольда Бейсера, 1970).

И на P.S. Один психотерапевтический текст из моих техник терапии любовной лирикой:

отпуская заблудшее прошлое…

по косе… по заутренней свежести…
в синий блеск потревоженных волн,
отпустить все мирскИе подсложности,
да душою за небосклон…

зелень трав растревожить подошвами,
по лесным буеракам пешком…
отпуская заблудшее прошлое -
бросить горсть его… в летний гром…

всё дождями июльскими смоется,
на следах тех ромашки взойдут…
пожелаю я счастья…(как водится)
и тепла в твой домашний уют…

солнцем тело уставшее гладится…
море светится, лето ладится!     © Валерий Егоров.

Выбирайте Важное, Интересное, Необходимое именно Вам!

___________________________________________________

slide

Прямо сейчас забирайте все СЕМЬ видеорецептов + текстовой PDF мануал

«Правильные решения для мудрых женщин о том, как, не нарушая уголовный кодекс, избавиться от тех, кто «неправильно» решил вторгнуться в ваши отношения с мужчиной)»

(подробности о видеорецептах)

 

 

P.S. Чтобы быть всегда в курсе выхода новых ответов на вопросы  (советов, рекомендаций, практических действенных рецептов)  от Доктора Чувств Валерия Егорова, оставьте свой контакт в данной форме и в Ваш ящик будут приходить через систему автоматических рассылок RSS  анонсы «свежих» рецептов со ссылкой на полный текст в разделе сайта

 

БЕСПЛАТНЫЕ Консультации, советы, ответы специалиста по психологии тела, психологии любви, личности, отношений: интимно о сокровенном…

 

Отписаться от получения  анонсов Вы сможете в любое время самостоятельно.

 

Страница с формой подписки здесь:

© 2013 Школа Чувств: консультация специалиста по чувствам онлайн