Школа Чувств Доктора Валерия Егорова. Консультации, советы, ответы специалиста по психологии тела, любви, личности, отношений: интимно о сокровенном…

Разлад в отношениях с мамой.

 Мне 24 года. Я живу с родителями. Хлопот особых никогда не доставляла. С родителями в хороших отношениях. Мы довольно близки, но не то, чтобы я к этому стремилась. Маме 44, папе 48. На данный момент я чувствую, что застряла. Чувствую, что происходит разлад личности. С одной стороны, я вроде уже взрослая, но с другой стороны- я все та же студентка, живу в своей комнате и отчитываюсь обо всем маме. 

Мама всегда была для меня причиной для противоречий. Естественнно, я люблю ее, она моя мама, я ей благодарна. Но все детство я ее боялась, потому что несовпадение наших взглядов всегда выливалось в ругань и мою, конечно, вину. Теперь из-за ее довольно высокомерного отношения ко всему, чувства приоритетности своего мнения, я ничем не могу с ней делиться. 

Отношения для нее- сложный вопрос. Первые три месяца она искренне рада, что я влюблена, а потом мечтает и склоняет меня к расставанию. Обычная схема. Иногда она даже говорит, что измены- это не так уж и плохо. Надо не забывать смотреть по сторонам, вдруг найдется кто-то лучше. К сожалению, это просто не совпадает с моей натурой. Я влюбляюсь, значит я верна и счастлива рядом с этим человеком. 

Уже год у меня серьезные отношения с молодым человеком, ему 26. Сначала он маме нравился. теперь- нет. Трудно на самом деле сказать почему. Он носит меня на руках, обожает. Очень положительный. Главное- делает меня счастливой. Но для мамы моя любовь- это всегда не настоящая любовь. Странно, что мама сама в браке с моим папой уже 25 лет, и не жалуется. 

Я думаю съехать, но боюсь, что это будет невыносимо для моей мамы. Недавно я собралась на выходные съъездить в Сопот с молодым человеком- разразился скандал, что я ее бросаю, что это свегда не вовремя, что я взяла на себя смелость принимать решения самостоятельно, что я стла черствая и слепая, и вообще нехорошая. Хотя на мой взгляд, практически нет таких дочерей, которые в 24 года проводили бы столько времени с мамой. 

Вообще я редко решаюсь что-то высказать маме, все заканчивается слезами и моим чувством вины, что бы это ни было. Но на этот раз я постаралась отстоять свою точку зрения. Ничего из этого не вышла. Я так и осталась предательницей. Но свое решение съехать я не отменяю. Пока еще ничего не говорила маме, потому что понимаю-это будет ужас. Я в замешательстве, не знаю, что делать, а главное- почему мама себя так ведет. Все вокруг говорят, что все нормально, что уже пора развивать свою жизнь, как делают все. Но мама воспринимает все иначе. «Ты только и хочешь свалить»- это все, что она мне бросает в упрек. Я не знаю, как быть. Резать по живому, но добиться своего? но я ведь маму тоже очень люблю… Подскажите, как быть и почему это происходит…  Софья.

Доктор Чувств Валерий Егоров:

Софья, Вы разумом понимаете, что если останетесь с мамой в такой тесной эмоциональной связи:  Вы донор — она реципиент, то и эти отношения с молодым человеком разрушатся, и мама с радостью Вас начнёт утешать, испытывая в очередной раз таким вот способом чувство своей нужности.

С возрастом у женщин происходит изменение уровня обмена, гормональные перестройки…  И многие начинают превращаться в некую «бабку на метле».

Взгляните на любую лавочку у подъездов, и для каждого проходящего у них свой «плевок» в спину или в глаза. Зачем они там сидят? А вот за подпиткой, потому как дети выросли, уехали… и подпитки от них нет, «бабки на метле» по-другому заряжаться не научились, вот и вампирят всех и всякого. Тоже выход, даже своего рода некое извращённое проявление заботы и любви к своим родным: «бабка на метле» на лавочке – к родным приходит уже подзарядившаяся, выплеснувшая свою черноту на прохожих.

Немало таких «бабок» и за прилавками наших шопиков-киосков. То  ещё раздолье для энерговампирш. Думаю, каждый из нас встречался  с такими вот «бабулями».

И София, вовсе не факт, что отделившись от родителей расстоянием, Вы перестанете быть «хорошей, послушной маме девочкой»,  а это новый конфликт уже с участием зятя-тёщи, конфликт, который  грозит перерасти в вечную войну: » ты мать не любишь, нашла себе козла… и т.п.» Манипуляции на чувстве вины, здоровья, денег… Немало дочек-мам так и проживают жизнь, передавая этот деструктивный сценарий дальше по поколению.

Так что начинать, Софья, Вам необходимо с самой себя, а не с поиска причин, почему так мама себя с Вами ведёт.

Начните с шага первого — переезжайте на свою территорию и учитесь сами, а когда научитесь отвечать сама за себя, тогда  и мама начнёт учиться жить своей жизнью.

P.S. Как говаривал старик Конфуций:  «Высшая степень почитания родителей – это когда дети умеют заботиться сами о себе».

«Дороги к Твоему Я»

Регистрация на персональную программу через форму