- как понять другого?
- вначале услышь свой голос, свою мелодию...
- а потом?
- вступи с другим в ДИАЛОГ
- и всё?
- всё только начинается...
© Валерий Егоров.
Диалог в стиле dance...
 

«Сценарии и Роли»

(Юбилейный выпуск)

22.03. 2004 – дата первого выпуска рассылки «Языки Любви. Тренинги отношений (Школа Чувственности Валерия Егорова»)

Не трудно подсчитать – сегодня нам четыре года. Уря, что ли? ;-)))
Урря!!!
Присоединяйтесь – можно крикнуть своё "УРРЯ!!!" сюда
Жду!
Подарки – вам чуть ниже.

Мне? Ну,  я тоже люблю подарки. Ваши «урря», можно ВЫГОДНО вложить здесь
причём не безвозмЭЗДНО. ;-))) Вам - ПРИЧИТАЕТСЯ!

Утром «урря», но не вечером, а мгновенно вам прямо в ваш дом стулья… ;-)) ну, не стулья, ясно дело – нескучное чувственное чтение: читаем каталог, выбираем… берём.

Четыре года… Для человека немалый срок, для рассылки? – тоже, наверное.

Сегодня в рассылке подписчиков. Как мне однажды написала одна из моих милых читательниц-корреспонденток: «в Вашей рассылке население небольшого города».
Да, действительно.
Город, который не имеет ни границ, ни правителей, ни подчинённых…ни рабов, ни хозяев… Город, в котором живут ЛЮДИ – Мужчины и Женщины.
Каждый читающий сейчас эти строки, это  – Он или Она.

К теме:

Из общения:

Здравствуйте!
Я прошу Вас помочь разобраться в моей проблеме (ситуация банальная, но оттого (к сожалению) не менее болезненная).
Перед тем, как задать вопрос, немного предыстории. Пару лет назад (после 12 лет супружества) муж сообщил, что "больше со мной жить не может". Переживала, конечно, но по большому счету, последнее время отношения действительно стали обостренно-натянутыми, будто зашли в тупик, исчезло взаимопонимание, и вопрос об их прекращении  был обоснованным. Я согласилась.
Через месяц после "неофициального развода" муж сошелся с моей подругой, которая, как оказалось, успела одинаково страстно и активно поддержать и утешить нас обоих. Девушка без комплексов, абсолютная противоположность мне   яркая, сильная, продуманная и уверенная.
Хотя сейчас я думаю (в этом трудно себе признаться),  по-настоящему больно было осознать не подлость подруги, а окончательность разрыва отношений с любимым мужчиной, т.е. я подсознательно не верила в развод, надеялась, что со временем все наладится.
Такой неожиданный поворот событий показал мне себя как бы со стороны, и если честно, увидела я мало приятного... Серая, закомплексованная, пассивная, замкнутая; свои желания, потребности привыкла ставить на последнее место,  и при этом  (еще одно неприятное "открытие") в душе рассчитывала, что мои добровольные "жертвы" кто-то оценит. В общем, много чего увидела в себе неправильного, такого, что было совершенно не свойственно мне скажем, лет 10-15 назад.
Я простила себе это все, и отпустила за ненадобностью (нет семьи   нет причин себя стяжать); простила и поняла мужа (не просто жить, когда над тобой постоянно висят искусственно надуманные обязательства), отдала должное его порядочности (в конце концов, он не строил "параллельных" отношений)... и пришло реальное чувство облегчения. А следом   свободы. Это подзабытое ощущение было не надуманным, без экзальтаций или напряжения, а естественным, как пить и дышать. Впервые за столько лет я могла не отчитываться, что я себе приобрела, с кем общалась, где гуляю и т.п. Так радостно и просто стало жить, правда!
Видимо,  отчасти по этой причине уже через две недели мой ненаглядный начал за мной... ухаживать, оставил свою девицу (насколько я поняла, максимально корректно и дипломатично). Теперь ему действительно пришлось приложить усилия, чтобы "убедить" меня возобновить отношения. И сами отношения, разумеется, тоже стали совершенно отличными от прежних.

Остался один осадочный момент... Не могу сказать точно, может, я сама это надумываю... Муж не ищет встреч с той женщиной, и не дает поводов для ревности, но между нами будто "гуляет ветер", такое чувство, что и он, и я боимся снова привязаться друг к другу, это делает отношения прохладными, а чувства   как бы искусственно сдержанными. В "БРАКованное счастье" ни он , ни я уже не верим, но любовь, увлечение , интерес друг к другу  живы, вне всякого сомнения.
Иногда у меня возникает такое чувство, что в его (пусть недолгих, но безусловно ярких) отношениях с нашей общей приятельницей не произошло окончательного разрыва. Т.е. я не о физической связи говорю.
Ее слова : "Он остался с тобой и пожертвовал Любовью ради сына". Она пишет мне письма, где просит извинить ее за то, "что так получилось", и что она меня "любит и прощает мне нанесенную ей обиду (!)", напрашивается в гости, предлагает "восстановить дружеские отношения и прочее. Редкое великодушие, ну да дело не в этом.
Недавно муж обронил в разговоре о наших отношениях что-то вроде: "Нельзя обмануть свою судьбу". На фоне заявлений и поступков его бывшей пассии этои слова для меня  как  пощечина. Сегодня мне легче уйти и остаться в одиночестве, чем жить с человеком, который ко мне "судьбой привязан". В этой фразе заключено некое скрытое насилие. Это пугает и отталкивает. Я не хочу строить совместную жизнь по принуждению (судьбы или чего либо еще).  Я и вернулась исключительно потому, что видела, как сильно он желает меня вернуть. Подскажите, как освободиться от сомнений, прояснить отношения, ведь в такой ситуации разговоры  только мешают. Может быть, вы подскажете, где я не права? Со стороны должно быть виднее...
Простите мне мое многословие, думаю, это не первое сумбурное письмо, из тех, что к вам приходят :-))). Заранее благодарна за  совет и внимание.

Час добрый, О.!
Письма бывают разные. И В вашем письме не так уж и много сомнений, хотя Вы о них, как будто бы и говорите.
Скорее всего, у Вас уже есть Ваше внутреннее решение – и Вы знаете, чего Вам хочется.

Но здесь есть ещё одна сторона – это Ваш муж.

Его слова о судьбе не обязательно некое насилие над ним и Вами, скорее всего он имел в виду свой осознанный, сознательный выбор – с кем быть и ради кого быть.

Нет таких бурных проявлений к Вам? А если Вы сами сдерживаете чувства, и он в неком замирании, потому что наверняка испытывает той или иной степени выраженности чувство вины по отношении и к Вам, и к той женщине, и к Вашему ребёнку.

Чувство ответственности у мужчин – это часто синоним выражения и проявления любви по отношению к той женщине с которой он строит семью, растит детей.

Вы говорите о свободе, когда отпустили его и себя – Вы почувствовали себя свободной.
Свобода от отношений, а значит и свобода от тех или иных и обязанностей с ними связанных…

Да, это тоже может быть Вашим выбором – быть от семьи, от мужа свободной.

Но в таких вариантах может возникнуть и такое: когда всё меньше и меньше будут обращать внимание на Вас мужчины, с которыми не связывает ничего кроме лёгкости связей.

«…С каждым днём всё больше и больше одинокая женщина будет проводить время перед зеркалом…  думая с надеждой, что это что-то изменит и "боевая раскраска" теней и тональных кремов поможет её в её «победах» над этими «сволочами мужчинами».

Выходя на люди, что реально, что виртуально, рефлекторно искать тех, кто выглядит, кто говорит, кто пишет красивее её, и с каждым днём число таких, «не как она, будет увеличиваться, пока однажды такая одинокая женщина увидит, что сегодня она, наконец то стала единственной… но той единственной на которую не хотят смотреть и кого не хотят слушать мужчины.

Потому что каждый мужчина, каким бы он не был, не любит и не терпит пренебрежения, лжи, тиражности женщины, неверности ему…»

Валерий Егоров «Диалоги о любви».

Время женской привлекательности не так уж длинно. И, кто знает, если Вы выберете себе такую судьбу, такую свободу – не случится ли однажды, что от такой свободы захочется взвыть. И у ребёнка уже своя жизнь, - «а я ему столько, ради него... ему отдала…»

Но выбор был сделан в пользу свободы от.
Свободы от чего, О.? Какую свободу Вы ищете?

Нет ничего страшнее для женщины, чем ЕЁ ОДИНОЧЕСТВО!

Или это желание отомстить мужу и подруге, и сделать всем, в том числе и себе побольнее?!

Кто-то, когда-то сказал, научил Вас: «Любовь - это боль, чтобы получить что-то, нужно заслужить страданием?!........»

Выход? – только разговор и общение с тем, кто уже решил и выбрал: «Что Вы и сын - это его судьба».
Да за это Ваш муж достоин уважения, а не укоров и упрёков в том, что однажды случилось.
Но случившееся – это ваше обоюдное творение и его, и не меньше Ваше, О.

Так зачем же мстить друг другу, когда возможно продолжить строить?

У Ницше есть выражение – «Семья – это диалог, длиною в жизнь»

Не стоит замалчивать, но стоит - прояснять и говорить о том, что волнует и беспокоит, гнетёт и радует…

Это и есть то, что  сможет вначале прояснить – где Вы, что у Вас, и уже дальше конструктивно начинать строить Ваши отношения в семье и строить так, как пожелаете Вы оба.

Но для этого нужно ГОВОРИТЬ, РАЗГОВАРИВАТЬ, ОБЩАТЬСЯ!!!

Свобода – это не вседозволенность, это, прежде всего выбор и взятие на себя ответственности за этот совершённый выбор.

Всего Вам доброго!

С уважением, Валерий Егоров.

PS. психологическое сопровождение-абонемент запрос

Одна, две, три недели...

Благодарю за скорый ответ, Валерий. Вы помогли мне. Сейчас стало понятно, что все мои обостренно-болезненные реакции не более, чем собственный страх, т.е. это даже не  ревность, не старая обида. Конечно, после пережитой когда-то боли люди склонны с недоверием и подозрительностью относиться друг к другу, и почему-то особенно - к тем, кто делает шаг им навстречу...
На самом деле сейчас мне страшнее страшного снова впасть в пассивно-депрессивное существование, а семейная жизнь в силу полученного опыта вызывает именно такие ассоциации. Отсюда и желание убежать в другую крайность...
Почему так трудно открыться, просто позволить войти, сложить оружие, остаться беззащитной, чтобы Он ощутил себя сильным, оберегающим и защищающим? Ведь только в этом случае война и поле битвы оказываются вне дома, а значит, в доме будет мир,  любовь, и ДОВЕРИЕ, а что это, если не Жизнь? Это так естественно для женщины   создать атмосферу тепла и комфорта, место, куда хочется вернуться, пусть останется хрупкость, пусть не теряется чувство, что этого можно лишиться, это ощущение вызывает столь же естественное для Мужчины желание сохранить, защитить все, что ему действительно дорого.  Почему такие мысли посещают нас последними?
Почему самые простые вещи принимаются с таким трудом?
Спасибо еще раз.

«Почему так трудно открыться, просто позволить войти, сложить оружие, остаться беззащитной, чтобы Он ощутил себя сильным, оберегающим и защищающим?»

Одна из возможных причин та, что очень часто стали повторять и пропагандировать нечто подобное – «мужество женщины», «мужественная женщина», «свободная женщина…» И это воспринимается не как нонсенс, а даже как комплемент...

До какой же мы жизни докатились то все? Состояние неопределённости, что в поле - унисекс, что в политике - то ли капитализм, то ли феодализм с рабовладением...

Женщина, как существо более чувственное и открытое вселенским энергопотокам чувствует непонятный дискомфорт и в своей малой вселенной - семье и во вселенной большой... но не может понять, выразить, сказать - по какому поводу, к кому, почему?..

И мужчина, тот, который рядом часто становится объектом выплёскивания этого дискомфорта.

Мужчина предлагает:

- поговорим? нам необходимо поговорить? что ты хочешь, что ты собираешься делать?

Женщина:

- а ты?.. что ты хочешь делать?

....

Почему бы не спросить друг у друга: а что ты чувствуешь сейчас по отношению... ко мне, к тому, что с тобой, что в тебе, что с нами?

Не расходиться в недоговорённости и непонятках, а прояснить каждому своё.

Противостояние между мужчиной и женщиной – это ТОЛЬКО один из первых, начальных этапов отношений, а за ним следует ещё как минимум семь, но и это условность, их может быть больше…

Противостояние и война – да, какое-то время они возбуждают интерес, но приходит время и как вы сами, О. написали. Возникает то НАСТОЯЩЕЕ:

«Это так естественно для женщины   создать атмосферу тепла и комфорта, место, куда хочется вернуться, пусть останется хрупкость, пусть не теряется чувство, что этого можно лишиться, это ощущение вызывает столь же естественное для Мужчины желание сохранить, защитить все, что ему действительно дорого.»  

Один из путей к этому – соприкосновение со своим истинным Я.

Поиск истока возникшего к себе недоверия, и как следствие этой потери доверия – неуверенности, а значит и страха, а тот, кто больше страшится – тот чаще всего и нападает, тот и хочет войны, потому что на самом деле страшно ждать, когда тебя опередят, а если проявишь, вроде как слабость, – то тогда подчинишься и проиграешь.

Но проигрыш у того, кто изначально пожелал напасть и напал.

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья.
Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассечёнными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его .
Восточная притча.

Будете готовы, О, к возможному общению в рамках дистанционной поддержки-консультирования – пройдитесь по страницам сайта
http://psyaquarelle.com почитайте, подумайте, возникнут по этой теме вопросы – адрес Вы знаете.

 Всего Вам доброго!
С уважением, Валерий Егоров.

Сценарии и Роли

Отношения мужчины и женщины на этапе соприкосновения-знакомства-узнавания – основываются на том, что:   и мужчина и женщина как бы распознают-обозначают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.
Юнг обозначил это «анима-анимус».

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, периносит состояние особого восторга, экстаза... и это период отношений – период ВЛЮБЛЁННОСТИ.
Период проекции скрытых внутренних позывов на внешнее воплощение.

Мужчина и женщина  впервые находят и узнают мужскую и женскую части своей внутренней сути друг в друге.

Мужчина ищет и находит в своей возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины.

А часто эти представления о другом(другой) – идеальны, это некая матрица воспитания, стандарты предшествующих поколений… это называют ещё: карма, сглаз…

И человеку, несмотря на многие-многие его огромные усилия и попытки никак не удаётся создать семью с желаемым человеком, заработать нужную сумму денег, освоить специальность, родить и воспитать счастливого ребёнка… придать своему телу необходимый желанный вид…

По мере прогрессирования  отношений из внутренней(неосознавемой-теневой) сути на белый свет отношений выходят все более и более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине).

Выходят те части надорванного «Я», которые ЖЕЛАЮТ своего исцеления-изменения в первую, неотложную очередь.

Отсюда и появляются из светлых чистых девушек-невест те «змеи», а из мужчин-женихов те «козлы», которые и становятся новыми «учителями» отношений: "все они такие... ничего не изменить... так все живут..."

И эти "оттиски" от "матрицы-судьбы" снова находят себе подтверждения, встречая каждый раз ещё более изощрённых «змей», «сук», «стерв» и «козлов»

Благо, партнеры  с кармической-пазловой точностью имеют во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фрагментов-частей мужского-женского (анима-анимус).

Я заглянул в ушедшее вчера»
Мелькнула ты прозрачной, нежной тенью…
Ведь ты и я - мы оба зеркала -
Я ностальгирую по отраженью… (С) Валерий Егоров "Zerkaла"

Расставание... одна из его основных побудительных причин – это то, что зеркальность партнёра, его пазлы уже не подходят для поддержания того союза, в котором каждый отражал то желаемое внутренним анимусом-анимой…

Кто-то ушёл вперёд, а кто-то так и остался в своих «неизменениях»

Мужчина и женщина перестают быть отражениями друг для друга потому, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого. И другому – уже скучно, тоскливо, грустно, больно, трудно… невозможно быть рядом.

омуты страсти зовут и волнуют:
берег, вода... - две стихии рисуют........ Он & Она

В аналитическо-консультативной психологии есть следующее объяснение «судьбы», «кармы» и связанных с ними проблем:

Жизнь человека находится в прямой НЕПОСРЕДСТВЕННОЙ связи с нашими несознаваемыми сценариями поведения, которые каждый из нас(конечно нам в этом очень «помогли» наши воспитатели – родители, учителя, друзья и подруги… ОКРУЖЕНИЕ… Место и время рождения(час, год, месяц, географическая точка…), строй и страна, идеология, религия, национальность…

И эта  БЕССОЗНАТЕЛЬНАЯ МАТРИЦА- СЦЕНАРИЙ – РЕАЛЬНЫЙ ПЛАН НАШЕЙ ЖИЗНИ.

Он не осознаваем, но вездесущ! Мы растём, и он, наш внутренний исполнитель-контролёр растёт с нами вместе, при этом руководя всеми нашими встречами-расставаниями-новыми встречами… каждым поступком, даже каждым шагом…

Наши детские воспоминания оживают и приходят к нам в сны, в фантазии, в мечты… и через аналитическое соприкосновение с этими воспоминаниями, что и является ведущей линией в моих динамических психо-аналитических консультациях, возможно обнаружить те ключевые, исходные точки возникающих и существующих СЕГОДНЯ ПРОБЛЕМ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ. Подобрать тот самый ключ, и найти ту самую дверь к темницам и подвалам, где живёт и ждёт нас наше истинное,  наше настоящее Я.

www. терапия

заполнить форму запроса

дистантные программы 

________________________________________________________________

как часто женщина...
(ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ТАК КРИЧАТ, ЕСЛИ…)

Как хорошо, когда всё нежно...
но как же часто мать порой,
ребёнка целой пятернёй...
да по лицу... и так небрежно:

"ты должен маму уважать,
и слушаться беспрекословно!
всегда быть чутким, очень скромным,
и тех, кто старше – у_бла_жать..."

отсюда многие проблемы:
Малыш так верит маме, но...
у той свои зависли темы...

и ей не многое дано.
но часто женщина - полено...
а быть ей слабой ВЕ_ЛЕ_НО!

(С) Валерий Егоров
_________________
www.psyaquarelle.com
(on-line surtherapia)
__________________________________________


ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ТАК КРИЧАТ, ЕСЛИ НЕ СМОГЛИ ДОСТИЧЬ ОРГАЗМА
Ольга Лукас, Ева Пунш
Индейские КалеБасни

«У жены вождя племени берокка были месячные, но это не помешало ей заняться сексом с собственным мужем. Женщина эта была ленива и неопрятна, она вовсе не любила заниматься сексом, как правило она засыпала во время совокупления.
Так было и на этот раз. Жена вождя племени берокка заснула, а проснувшись увидела, что у ее мужа изо рта идет кровь, а голова его находится у нее между ног. Женщина решила, что муж ее стал людоедом и принялась страшно кричать. Ее муж, заслышав эти крики, очень возрадовался - он решил, что наконец-то его жена испытала оргазм. На следующее утро он подарил ей резные украшения из рогов белого бизона. (Белый бизон в этом племени считался священным животным, он символизировал главного покровителя индейцев-беррока бога Пруху).
Женщина была приятно удивлена, получив в подарок столь ценные украшения и с тех пор она взяла манеру каждый раз кричать во время совокуплений, даже если ей не удавалось достичь оргазма.

Ее муж - вождь племени берокка был счастлив и задаривал женщину дорогими подарками. Но больше всего его жене нравились резные украшения из рогов священного бизона. Когда запас рогов в племени пошел на убыль, а вождю захотелось снова порадовать свою жену за ее ночные крики, то вождь решился собственноручно убить священное животное.
Бог Пруха, узнав об этом, страшно разгневался и поразил жену вождя племени берокка молнией. Но он не убил ее сразу, он хотел, чтобы женщина рассказала своему мужу - за что именно она была наказана. Когда жена призналась, что ее крики вовсе не были свидетельством оргазма, муж ее страшно разгневался и зарубил свою жену топором. Женщина издохла, а ее муж вырезал у нее вульву, которую порезал на мелкие кусочки, потом он ушел в горы. Вождь больше не возвращался в свое племя - он превратился в белого бизона, чтобы умилостивить Пруху.

А из кусочков вульвы убитой жены вождя племени берокка появились новые женщины, которые в память своей прародительницы обманывали мужей и кричали во время совокуплений, даже не достигая оргазма.»

Оставить комментарий